Zumblorg

Vocês sabiam que o Zumborg aceita colaborações?
Essa é mais uma do Artur @Sonikk Ramis!

HOLY F*CK!!!!!!!!
LEON S. KENNEDY!!!!!!!!!!!
CHRIS REDFIELD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ZUMBIS DE VERDADE E NÃO PARASITAS QUE MAIS PARECEM COADJUVANTES DE CHAVES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dia 20/11/2012 (terça-feira, 47ª semana do ano) conseguiu ser mais aguardado do que o famoso 20/12/2012!!!!

Mais uma colaboração do Vitor, confira mais resenhas dele em o Mestre das Resenhas.

Apocalipse zumbi e YA são duas coisas que, logo de cara, você não imaginaria juntas. Mas, mesmo apesar dessa categoria jovem, devo dizer que essa combinação até que funcionou para A Floresta de Mãos e Dentes. A autora consegue, mesmo que com alguns problemas que incomodam um tanto – vou citá-los separadamente abaixo -, nos transportar para um mundo circundado por morte e sem esperança, onde tudo é mórbido e sombrio.

Olhando ao redor, percebo que saí numa pequena clareira distante da aldeia, protegida por um anel de cerca com o dobro da minha altura. Os Esconjurados estão começando a se juntar ao meu redor num enxame. Dois passos em qualquer direção e eles podem me alcançar pelos elos de metal. O sangue martela meu corpo, o pânico obscurece minha visão, minhas mãos tremem e latejam violentamente com o ritmo do meu coração.

- Página 39

A história é sobre Mary, uma jovem que vive numa aldeia temente à Deus e cega pela ignorância após a praga da infecção zumbi ter assolado o mundo. A aldeia é cercada por grades de metal que protegem seus habitantes dos Esconjurados – como a aldeia chama os zumbis – que vivem todos numa floresta densa e misteriosa que ninguém jamais ousou cruzar. Alguns contam histórias sobre o que há além daquelas árvores e, um desses “alguns” é a mãe de Mary, que passa todas as suas esperanças de um local intocado pela praga para sua filha. E, por isso, Mary é um jovem sonhadora, que vive contando histórias para todos sobre o oceano, que ela diz ser um lugar intocado por tudo aquilo que os apavora.

Essa sociedade pós-apocalíptica tem como “líderes” as Irmãs, que mexem com as cabeças de todos os aldeões, falando sobre Deus e como os que viviam antes do Retorno o irritaram. Elas comandam também os guardiões, uma espécie de guardas que vigiam as redondezas e cuidam para que nada saia do controle – além de garantir a ordem se algo sair dos trilhos. As pessoas não sonham, como Mary, e continuam a sobreviver, normalmente, como se nunca pudesse existir – ou ter existido – algo além daquilo que eles chamam de vida.

(mais…)

Esta é mais uma colaboração do Artur @Sonikk Ramis; confira também as ultimas Zumblorgadas desse zombie hunter!

Perambulando pelas terras perdidas da internet vi num site (College Humor) uma classificação feita através de votação pelos leitores (120000 votos no total) dos 25 maiores “BADASSES” na história… levemente americanizado mas enfim, eis o ranking:

25. Vladimir Putin
Luta com ursos, pratica judô, piloto de corrida, atira de arco-e-flecha, comanda submarinos, pilota aeronaves, cavalga sem equipamentos e Primeiro Ministro da Rússia, nomeado Pessoa do Ano pela revista Time em 2007 (provavelmente por fazer tudo isso…)

24. Thich Quang Duc
Este monge budista só não lutou pelo que acreditava, mas andou no meio de um cruzamento movimentado e se incinerou pelo que acreditava. (Meio que faz aquele dia que você faltou no trabalho pra sair andando com uma plaquinha e gritou rimas ridículas meio ridículo… mesmo se se queimou com o sol!)

23. Chuck Norris (claro!)
Expert em artes marciais e sujeito principal de alguns fatos internéticos bem impressionantes, as técnicas de combate de Norris já estão presentes em nossos corações a décadas. Mas mesmo com sua… maturidade de 71 anos, pouquíssimos ousariam se submeter a um de seus “roundhouse kick”s. Mas além disso, o respeito também é um dos principais pilares do Chun Kuk Do … uma arte marcial que ele inventou…

22. Bill Murray
A estrela de alguns ótimos filmes e ainda melhores rumores. Bill Murray pode praticamente fazer o que quiser — e praticamente já fez. Quando criança foi expulso do esc(r)oteiros e da liga infantil de esportes por mal comportamento. Pra ajudar sua reputação, ele celebrou seu 20º aniversário sendo preso por tentar contrabandear aproximadamente 4Kg de maconha pelo aeroporto. Seja estragando festas, namorando mulheres que poderiam ser suas filhas ou até mesmo ignorar uma mensagem de voz, se o Bill Murray fazer, vai ser legal pra cara…mba! (Menos o filme do Garfield)

21. Grigori Rasputin
Místico russo famoso por ter ocupado o comando da monarquia russa e também por ser quase impossível de morrer. O “cara” sobreviveu a ser esfaqueado, envenenado, baleado e marretado. Ele até conseguiu escapar do tapete que seus inimigos enrolaram seu corpo ferrado. Mas, infelizmente, o tapete estava no meio de um rio cangelante onde, finalmente, morreu afogado.

20. Oskar Schindler
Alemão dono de indústrias, responsável por salvar milhares de judeus durante o holocausto empregando-os em suas fábricas de esmalte e munição. Sua vida virou livro, “Schindler’s Ark”, e filme, “A Lista de Schindler”.

19. Johnny Cash
Cantor e compositor apelidado de “homem de preto” pela sua imagem de fora da lei mas mais especificamente por usar preto enquanto criava sua imagem de fora da lei. O auto-proclamado “Maior Pecador de Todos” tocou para aqueles que a sociedade havia deixado para trás, comumente dedicando suas musicas aos pobres, famintos e errados. Durante sua vida, Cash escreveu mais de 1000 musicas.

18. Ulysses S. Grant
Sobre seu comando, o Exército da União trucidou os Confederados na Guerra Civil dos EUA fazendo seu inimigo implorar por misericórdia em uma das batalhas. Alguns anos depois foi eleito o presidente dos EUA e conseguiu se reeleger mesmo com os vários escândalos éticos

17. John Wayne
Um dos atores masculinos mais durões de todos os tempos, e com certeza o ator masculino mais durão com o nome de “Marion”. Aparecendo em mais de 150 filmes, a única coisa que se comparava à seu amor pelas câmeras era seu desgosto contra hippies, comunistas e pessoas que acreditavam que existia alguma diferença entre hippies e comunistas.

16. Geronimo
Ao contrario do que muitos imaginam após assistir qualquer filme com cena de paraquedismo, Geronimo tem pouquíssimo a ver com pular de aviões e praticamente tudo a ver com manter estranhos longe das terras Apaches (por algum tempo pelo menos). Apelidado de “O Pior Indio Que Já Viveu” por colonizadores brancos, Geronimo se mostrou um ótimo oponente às numericamente superiores tropas Mexicanas e estadunidenses que estavam de olho nas terras de seu povo.

15. Samuel L. Jackson
Um dos atores mais brutos de todos os tempos, Jackson é conhecido nas telas pela voz de pirata, rosto de pedra e traços assassinos. Como se não fosse o suficiente, sua vida fora do cinema é quase tão fodona. Em 1969 ele e alguns colegas mantiveram a admnistração de sua faculdade refém dentro do próprio campus. Conseqüentemente serviu 2 anos na prisão mas ainda assim conseguiu seu diploma! Após ter sido ameaçado pelo FBI pelas suas conexões com um movimento revolucionário, decidiu desviar sua atenção para a atuação. (Sem contar que é o Nick Fury).

14. Sean Connery
Sem dúvidas o melhor James bom, Sir Connery não só interpreta Badasses no cinema, ele é um. Além de ator, também trabalhou como leiteiro, polidor de caixões, e fisiculturista. Votado o homem mais sexy do século pela revista People, não é nenhum segredo que as mulheres o acham irresistível. Uma vez, após se aventurar com uma de suas co-estrelas, foi confrontado pelo namorado dela, um reconhecido gangster, prontamente Sir Connery o desarmou e o nocauteou.

13. George Washington
Após vencer da Inglaterra a guerra revolucionista dos EUA, Washington foi escolhido com unanimidade para ser o 1º presidente. Com força, coragem, e habilidade de ficar imóvel para retratos, fez referencia para futuros presidentes. Pelo seu sucesso em liderar revoluções contra o poder colonial, Washington é considerado por muitos (norte-americanos NdT.) um ícone de liberdade. Quando Napoleão ficou sabendo de sua morte, ordenou 10 dias de luto em toda a França.

12. Nikola Tesla
Tesla era um “gênio eletromagnético” que surgiu de um humilde vilarejo na Servia. Este amante dos pombos tinha várias admiradorAs e usava uma das oito línguas que falava para atraí-las. Seu intelecto se equiparava com o de pessoas como Thomas Edson (que admitiu, em seu leito de morte, que a teoria de corrente elétrica alternada era muito foda). As criações de Tesla sempre lhe renderam muita grana, mas ele nunca ligou muito pra isso (existem registros dele rasgando um contrato bilionário), e essa indiferença material lhe deu a fama de “cientista louco”. Morreu falido e sozinho numa suíte de hotel que provavelmente usava a energia elétrica modelada a partir de suas descobertas.

11. Abraham Lincoln
Décimo-sexto presidente dos US, Lincoln ficou conhecido como o “Grande Emancipator” e também ficava ótimo de cartola. Antes de se tornar presidente, ganhar a Guerra Civil e libertar os escravos por lá, foi campeão de wrestling e levantamento de peso. Com 1,93m Lincoln tem também a honra de ser o boneco mais alto no “Hall of Presidents” na Disney.

10. Muhammad Ali
Dançava como uma borboleta, picava como uma abelha, e fazia rimas como… um tri-campeão mundial de Pesos-Pesados. Grande protestante contra a guerra do Vietnam, Ali provou que não tinha só técnicas de luta. Apesar de ser suspenso do boxe, perder um título e correr o risco de ser preso, recusou a lutar numa guerra que não concordava. Além de “O Grande”, Ali também é reconhecido entre os boxeadores como “O Campeão”, “O Lábio de Luisville” e “Aquele Que Não Fez Um Grill”.

9. Julius Caesar
General romano e falsamente creditado como criador da Ceasar’ Salad. Caesar transformou a República Romana em Império Romano, fez seu próprio calendário (para os desinformados, o mês de Julho por exemplo) e bimbava a Cleópatra. Não me parece um cara que curtia muito saladas não é?

8. Winston Churchill
Duas vezes o Primeiro Ministro do Reino Unido, Churchill é considerado por muitos o melhor líder em época de guerra de todos os tempos. Apelidado de “Bulldog Inglês” pelos russos, sua persistência e decisões ousadas tiveram um importante papel na vitória dos Aliados sobre o Eixo na 2ª Guerra Mundial. Além disso tudo, Churchill era um escritor, pintor e historiador de sucesso.

7. Attila
Lider do império Huno, conhecido por todo o território (mais específicamente por toda a europa) por sua brutalidade e crueldade. Ganho apelidos carinhosos como “Praga de Deus” ou “Flagelo de Deus”.

6. George Patton
George Patton Foi um general estadunidense durante a 2ª Guerra Mundial. No comando de seu exército, Patton capturou mais inimigos, conquistou e libertou mais terras em menos tempo do que qualquer outro exército na história. Suas ações foram cruciais para a derrota do exército alemão, o que fez com que Hitler o chamasse de “o cara mais perigoso que [os Aliados] possuem”. Todavia, quase perdeu seu poder militar por bater pessoalmente em seus soldados. Foi também o mais jovem “mestre de armas” e era atleta olímpico.

5. Theodore Roosevelt
Ex-presidente dos US, falava manso, andava de bengala e matava ursos. Roosevelt lutou em guerras e fez as amizades certas. Enquanto em campanha, uma vez deu um discurso com uma bala alojada em seu peito (fato atribuído ou não à seu habito de beber quase 4 litros de café por dia).

4. Clint Eastwood
Não são muitos os octogenários capazes de despertar medo nas pessoas com menos da metade delas (que não seja com aparelhos de respiração ou dirigindo). Pergunte para o pai de qualquer um e ele lhe dirá: Clint Eastwood não é um cara q você gostaria de mexer! Vai lá, pergunta!

3. Bruce Lee
Bruce Lee é, sem discussãos, o maior lutador que já viveu. Era um boxeador dos brutos, dominava brigas de rua, e criou seu próprio estilo de arte marcial: “o estilo sem estilo”. E podia fazer flexões somente com 2 dedos, 50 barras com uma mão e também jogar ping-pong com nunchucks. Criador do “Soco imparável” e também de 2 crianças humanas. Inspirou o personagem do Tekken, Marshall Law, e seus filmes o transformaram em um ícone cultural.

2. Alexandre, O Grande
Alexandre o Grande foi o rei da Macedônia e criou um dos maiores impérios da história antiga, que ia da Grécia à Índia (e tudo isso com 30 anos). O maior comandante de todos os tempos, Alexandre permaneceu invicto em batalhas mesmo quando estava em menor número. Até hoje ainda é modelo o qual todos generais e estrategistas recorrem. Foi educado por Aristóteles e bebia muito.

1. Genghis Khan
Fundador do império Mongol, liderou invasão impiedosa atrás de invasão impiedosa até conquistar a maioria da Eurásia. Também era muito sexualmente ativo, tanto que 10% dos mongóis vivos hoje são descendentes de Khan. Ninguém sabe onde ele está enterrado, então vai saber se ele ainda está vivo?!

Inspirados pelo post Desambiguação: Ciborgue, pelo Laboratório Submarino 2021 e pela iminente Guerra contra às máquinas – tão provável quanto o apocalipse zumbi, queremos saber sua opinião sobre este mundo biônico.

Pane-no-sistema-alguém-me-desconfigurou-aonde-estão-meus-olhos-de-robô?

Não espere piedade na Grande Guerra!

Esse post que trai o movimento zombie-hunter, mas que traz um belo consolo pros pacientes-zero é do nosso novo colaborador Marcus @MVMVasconcelos.

Terror. Pânico. Medo. Necrofilia. Angústia. Kinemortofobia. Asco. Os sentimentos são muitos quando pensamos em mortos-vivos. Pessoas gritam, fogem, correm.

Mas que atire a primeira pedra quem nunca pensou em tornar-se um alegre-despreocupado-sedento-por-sangue-desmiolado zumbi.

Devo supor que, pela quantidade de pedras lançadas, são poucos os leitores deste prestimoso blog que já pensaram nisso. Sendo assim, citarei algumas das vantagens de, ao invés de correr, sofrer, esconder-se, fugir, ver pessoas amadas tornando-se, quase tendo um ataque do coração, nunca mais pensar em sexo; tornar-se um pululante e feliz morto-vivo!

Sim! Porque também há alegria após a morte! Portanto sente-se em sua poltrona reclinável com massageador anti-stress, solte seu zumbi de estimação da coleira, abra uma lata de Zippo Zan e acompanhe-me nesta odisséia que mostrará alguns dos BENEFÍCIOS EM TORNAR-SE UM ZUMBI!

Porque mais constrangedor que ir ao banheiro é ser fotografado fazendo-o.

NECESSIDADES FISIOLÓGICAS

Ir aos pés, tirar água do joelho, matricular o Pelé na natação, fazer um pipizinho. São muitos os eufemismos existentes para as duas funções vitais da vida humana. O que ocorre, porém, é que essas funções, por vezes, fazem-se necessárias nos momentos mais inoportunos possíveis. Por exemplo: quando estamos no cinema assistindo Pooh e o Efalante (filmaço por sinal, recomendo mesmo!), quando estamos naquela prova non-sense do ENEM, quando estamos fornicando com a pessoa amada, quando estamos na fila do banco.. Enfim, são inúmeras as situações onde estas constrangedoras necessidades fazem-se necessárias (redundância? rá).

O fato de VOCÊ SE TORNAR UM ZUMBI faz com que a fisiologia seja mandada junto com o expresso Hogwarts direto para o inferno! Já pensou? Sem mais filas na balada (fato que é ainda mais relevante se você for mulher), sem mais ter que dar uma desculpa esfarrapada e pouco convincente quando soltar aquela bufa. Sim! É isso aí! O céu é o limite!

Ou você já ouviu algum caçador de zumbis falar “Hey, esse excremento ainda está molhado e pelo aspecto ele deve estar 2 semanas sem comer um órfão africano”? Creio que não…

Ainda podemos considerar aqui o fato de acordar pela manhã com aquele gosto de cabo de guarda-chuva na boca e um bafo de tigre loco e não precisar escovar os dentes. Claro! Porque se você for um Zumbi, você vai estar pouco se lixando se seu companheiro achar que você tem mau-hálito ou tártaro!

Banho então, nem precisarei falar, acredito que vocês já entenderam!

Envelhecimento é um termo desconhecido para os zumbis

IDADE

Apesar de ser um fator mais tocante às mulheres, também há homens que se preocupam com a ação do tempo. Aquela ruga, aquele pé de galinha, um certo fio de cabelo que, mesmo usando Grecin© 2000, insiste em permanecer branco…

O passar dos anos é inevitável. Tal qual a morte, o envelhecimento é absoluto, inevitável, as únicas certezas que temos. Já parou pra pensar que enquanto você está lendo estas linhas, você está envelhecendo e morrendo? Isso é, naturalmente, o curso natural da natureza. Cabe a nós, meros mortais, aceitar o fato.

A NÃO SER QUE VOCÊ SEJA UM ZUMBI! Sim! Porque Zumbis, diferentemente do Peter Pan, não têm uma fada enchendo o saco no ouvido deles, embora ambos, zumbis e o Peter Pan, não envelheçam!
Pare de gastar fortunas com potes e mais potes de Avon Renew. Diga não ao Photoshop!

Zumbis são tão mais felizes que humanos, já que não precisam usar maquiagem e nem colocar silicone. E todos nós sabemos que aquela doce senhora chamada Gravidade não tem piedade de ninguém.

Contanto que não frite seu cérebro, não será uma descarga de 50.000V que acabará com sua fome.

DOR

Leiam a seguinte história, baseada em fatos fictícios.
“Pablito Ausenberg, jornalista, acorda sobressaltado às 03:37h da madrugada, ele teve um terrível pesadelo onde o Filipe Kartalian Ayrosa Galvão dirigia Resident Evil 5: O regorjeio de Nemesis com trilha sonora de Maria Luiza de Arruda Botelho Pereira de Magalhães e roteiro de Francisco Everardo Oliveira Silva. Quem?

Cá entre nós, melhor ser um zumbi do que ter um sonho desses… Mas estou divagando. Voltemos à história..

Pablito, a.k.a. Sérgio da Viola, levanta-se sem fazer barulho pra não acordar a patroa, Dona Amélia (aquela que era mulher de verdade) e dirige-se pra cozinha, porém não percebe o triciclo de Cirilo, seu filho mais novo, e acaba por tropeçar no dito brinquedo, o que faz com que caia no chão. Ao cair, seu braço direito é projetado para frente em um angulo obtuso de 125ºC enquanto sua mão direita tenta, em vão, alcançar a maçaneta da porta. Ao chocar com o assoalho, seu peito é pressionado contra um boneco do inimigo do Ben 10 que Cirilo também deixou no chão. A dor de quebrar o braço e ter seu peito dilacerado por um coadjuvante de Ben 10 é excruciante.”

Se você nunca quebrou o braço ou caiu de peito em cima de um brinquedo, consegue ao menos imaginar a dor que nosso protagonista sentiu. Ou sentiria se você estivesse vivo. Já que se você for um bendito zumbi, NADA DISSO FARÁ DIFERENÇA! Zumbis não sentem dor! Você pode arrancar o braço de um zumbi e empalá-lo com o braço decepado que o alegre zumbi continuará querendo comer seu delicioso cérebro! Você pode atirar, cortar, furar e fazer cócegas em um moribundo que ele não sofrerá nada. Mesmo que você arranque a cabeça dele fora, ele não sentirá dor alguma! Se você for um zumbi e tiver que, por algum motivo, depilar-se, também não sentirá dor! Regozijai-vos!

DICA: Você pode até tocar fogo em um zumbi que ele continuará a não sentir dor! Porém, pessoalmente, não recomendo muito que toquem fogo em um zumbi. Pois pior que um zumbi querendo comer seu cérebro, é um zumbi pegando fogo e querendo comer seu cérebro…

Exame de próstata, nunca mais!

ESTRESSE E OUTROS PROBLEMAS DE SAÚDE

Você tem que acordar cedo todo o dia pra pegar ônibus lotado, com aquele servente de obra suado já de manhã encoxando-lhe ou então aguentar aquele engarrafamento-monstro e aquela buzinaiada toda? Você chega no trampo atrasado e seu chefe já vem dando esporro? E tem ainda aquela pilha de papel na sua mesa marcados como urgente faz uma semana? Seu computador está travando e a moça do café conseguiu derrubar na sua camiseta? Seu time está quase caindo para a segunda divisão e a sua mulher deixou você e seus 2 filhos pra fugir com o Jorjão da padaria?

Caso você tenha respondido sim pra qualquer das perguntas acima, você tem 100% de chances de ficar estressado. O estresse, invariavelmente, vem acompanhado de outros problemas como dores de cabeça constantes, enxaquecas, dores musculares, AIDS, perda de audição, enfarto agudo do miocárdio, encosto, desemprego, espinhas, reprise de “A lagoa azul” na Seção da Tarde. E no pior dos casos a falência total do órgãos vitais.

Quem gostaria de ter um destino triste desses? Mas esperem ai, prezados leitores, você não precisa passar por isso! NÃO SE VOCÊ FOR UM ZUMBI! Doenças mundanas não afetam a sua saúde, já que, a propósito, você nem terá mais saúde! E dependendo os fatores que geraram o apocalipse zumbi, você será a doença e poderá disseminá-la sem sofrer recriminações de seus amigos e familiares zumbis! Então para que esperar mais para levar uma vida (ou morte) de tranquilidade e paz de espírito sendo um zumbi?

A beleza está nos olhos de quem vê. Logo se você não tiver olhos…

SEXO E OUTROS RELACIONAMENTOS

Você, meu caro amigo nerd, espinhento e sem vida social. Você ai que é mais feio do encoxar a vó na fila da hóstia. Você que é uma escrota e todas as suas amigas riem de você pelas costas. Você mal tem amigos, o que dirá de um companheiro? Sexo então, só com sua mão.

Todos nós sabemos que não é fácil viver em uma sociedade que prefere o exterior em detrimento da beleza e charme interior. Porém é assim que as coisas são, o mundo gira e enquanto você for ridículo e pobre, nada vai mudar esse fato.

A não ser, claro, QUE VOCÊ SEJA UM MORTO-VIVO! Aposto que vocês nunca tinham pensado nesta possibilidade não é? Zumbis reproduzem-se (na maioria dos casos) assexuadamente! E eles são, por natureza, extremamente sociáveis já que vivem em grandes e gloriosos grupos, todos com muita coisa em comum! Todos estão mortos e têm muita vontade de comer carne humana fresquinha! Imagine tudo o que poderá conversar com seus novos amiguinhos! Isso tudo sem se preocupar com sua aparência! Então apresse-se e diga adeus à solidão!

Antes de encerrar o artigo, já que não devo alogar-me muito, citarei mais duas vantagens que valem a pena ser consideradas, mas não para por aqui. Há um mundo de coisas boas esperando do outro lado, cabe você decidir, mas tenho certeza que, quando chegar o momento e tendo mente este artigo, você tomará a decisão certa! Vamos então às considerações finais

UMA VEZ POR MÊS

Pense, minha cara amiga, você dará adeus à TPM, às cólicas infernais, nunca mais sentir-se-á suja, nem precisará evitar olhar para o boyzinho no caixa do supermercado quando for comprar absorventes. É ou não é tentador?

COMUNISMO

Não mais haverão propriedades privadas, ninguém importar-se-á com seu carro velho, sua camisa desgastada, sua meia rasgada, bolsa fora de moda, tudo é de todos, ou pelo menos de quem chegar primeiro! Será como uma grande e feliz comunidade hippie!

Bem, por hora é isso meus amigos, espero poder voltar a escrever em breve, deixe ai seu comentário e diga também se vocês sabem de mais algum BENEFÍCIO EM TORNAR-SE UM ZUMBI!