Zumblorg

Diferente de muitos, não curto MMA nem um pouco. Mas tenho de reconhecer a foderosidade e a capacidade de Anderson Silva em capitalizar sua imagem de Spiderman do mundo real. Certamente a lenda (ou não) mais famosa envolvendo sua persona seja no mortalkombatístico chute aplicado naquela luta com Vítor Belford, um Brutality instantâneo. O próprio Steven Seagal, o homem sem expressões faciais, 0 brucutu que falta em Expendables, o Darth Vader do Aikido teria ensinado a técnica infalível ao brasileiro.

Num vídeo da Budweiser (notória parceira do UFC), com excelente edição e repleta de eastern eggs ( iiiiiiiiiit’s tiiiiiiiiiiiiiiiiime !!!) mostra um embate épico, digno do último ano da história da humanidade.

Se você tem Discovery (propaganda não paga), deve saber que a 100 anos atrás… nesta data e neste horário, mais de 1500 almas congelavam e afundavam para o esquecimento da escuridão do Atlântico Norte. Se tem uma coisa pra que as tragédias do passado servem é render milhões a Hollywood gerar cruciais conhecimentos para aqueles que se preparam para sobreviver a tudo! É aquela máxima: antes eles do que eu. A maioria absoluta das vítimas do Titanic ironicamente não morreu afogada: foi o frio e a não existência do Zumblorg que as matou(so sorry guys). Aposto que você não é tão bonito quanto Leo DiCaprio, então siga essas dicas e não siga o caminho para o fundo do oceano de Jack Dawson.

Sobrevivendo à Imersão em Água Muito Muito Fria (10ºC ou menos)

E se engana quem acha que o único problema é a hipotermia! Os perigos da água congelada se subdvidem em 4. Sim, você, que já naufragou na merda do oceano azul, pode ainda se foder de 4 formas distintas e sequenciais:

1º – choque térmico:

O que acontece -> Ao cair na água quase congelada, automaticamente terá o reflexo de um longo suspiro (hidrocursão). Nesse ponto, se inalar a água, suas chances de voltar a superfície são bem pequenas. Ainda, a brusca mudança de temperatura e o pânico tendem a causar uma grande aceleração no batimento cardíaco, o que tende a causar mais pânico, o que tende a causar mais batimento, o que tende a causar um ataque cardíaco. Dicas de Sobrevivência -> Concentre-se em ficar calmo e com a cabeça fora d’água… eu sei, é mais fácil falar do que fazer. Procure se possível algum apoio e tente diminuir seu ritmo cardíaco por meio de pensamentos felizes e respiração.

2º – dificuldade de movimentos:

O que acontece -> se manter em movimento para não congelar ou nadar em busca de socorro parece uma ideia legal. Mas desencana meu broda, você provavelmente vai fracassar miseravelmente. Após em média 5 minutos na água gelada você começará a perder a sensação dos membros, sua coordenação irá pras cucuias e será praticamente impossível avançar, manter a cabeça fora d’água e, simultaneamente, respirar. Dica de sobrevivência ->Mantenha-se flutuando com o auxilio de alguma coisa. Sei lá o quê, se vira! Caso a coisa em questão permita, fique em posição fetal, chupando o dedão e chorando por sua mãe se preferir (não, meu caro, nessa situação não zombarei de sua hombridade. Essa posição é chamada HELP e assim protege um pouco cabeça, pescoço, axilas, tórax e virilha, locais com grande perca de calor, caso isso melhore sua moral). Nadar não é uma boa, visto que você está no meio da porra do mar e não vai chegar em terra firme sem um barco!

3º – hipotermia, enfim:

O que acontece -> Parabéns, você está congelando!!! E umas 20 vezes mais rápido do que se estivesse fora d’água. Isso não é o máximo? Sua temperatura bonita de em média 36,5ºC está agora em torno dos 34, e se chegar aos 28 as chances de sobreviver ainda conseguindo amarrar os cadarços ou fazer regra-de-três (a conta!) são remotas. Após cerca de 30 minutos na água, os tremores intensos vão diminuindo, e sua capacidade de raciocinar, se mover e falar mais ainda. Seu sistema termorregulador vai entrar em pane, espasmos musculares vão ocorrer, sua memória vai falhar e, em breve, seu coração. Triste. Dicas de Sobrevivência ->Mantenha-se calmo e o menos em contato com a água possível. Evite se movimentar. NÃO DURMA. E seja salvo… rápido. Como você está molhado boiando numa coisa pelo mar, as probabilidades de se manter aquecido são minimas. É hora de rezar.

4º – pós-resgate (efeito ‘sempre tem um babaca’):

O que acontece -> Por inacreditável que pareça, como Rose Dewitt Bukater (procurei no Google) você foi salvo. Mas não pense que está tranquilo! O chance de um colapso pós-resgate são várias. Dicas de Sobrevivência -> Se for a vítima, tente orientar a galera. Muitos irão querer te jogar em água fervente, te encher de conhaque, te embrulhar molhado mesmo numa manta e te fazer dançar macarena pra se aquecer… Mas não é bem assim. Aqueça a vítima LENTAMENTE. É necessário retirar as roupas molhadas e vigiar as funções vitais, deixando o caboclo de repouso. Uma boa pra elevar a temperatura corporal é imersão em água morna ou compressas quentes  nas axilas enquanto mantem-a bem agasalhada. Não de bebidas pra o coitado, pois embora exista a sensação de calor aumentada, a dilatação dos vasos sanguíneos devido ao consumo de álcool favorece a perca de calor. É quase upar de level na brincadeira de morrer! Cerca de 75% das pessoas que passam mais de 30 minutos imersas em água semi-congelada morrem. No caso do Titanic, das aproximadamente 700 pessoas que não se afogaram no naufrágio e ficaram boiando na água a -2ºC, somente 6 foram resgatadas com vida… Eu não disse que as chances de sobreviver eram animadoras. Mas agora, pelo menos, você sabe o que fazer. Veja o que nosso maior ícone da sobrevivência faria nua situação similar a essa.

Fonte: 1, 2, 3, 4.

Glock, do Jack Bauer

Embora a Glock 17 possua esse nome pela capacidade de comportar 17 balas, a arma de sr. Bauer tem capacidade para 83 milhões de tiros e acurácia suficiente para acertar exatos 2 dedos acima da rótula. Acertar cabeças vai ser fácil.

Ballers, do Hitman

Duas pistolas são capazes de arremessar corpos a 4 metros de distância. Nem precisa de headshot.

Heckler & Koch G3A4, do Braddock

A arma já apelona é customizada com barril lança granada – que parecem perfeitamente como lança misseis, uma baioneta de titânio retrátil e tem capacidade para 500.000 tiros.

Zorg ZF-1, de O 5º Elemento

Metralhadora com tiros programáveis, lança-chamas, lança rede, com função de congelar e dardos envenenados, deve vir com canivete embutido. Em momentos de último desespero, apertar botão o vermelho é uma boa opção a virar um undead.

Noisy Cricket, do M.I.B.

Sinônimo perfeito de portabilidade e potência. Cuidado com as costas.

Sabre de Luz, do Star Wars

Como arma branca (ou neon), nada mais estiloso, prático, fatiador e mortal que um bom e velho sabre de luz. Contra os zumbis, vale ser Jedi ou Sith! Também é muito portátil.

Rambo II Survival Knife, do Rambo

Desenhada especialmente para os filmes Rambo, a arma serve desde para desenhar em cascos de barcos e aterrorizar pessoas, abrir caminho pela selva e passar manteiga no pão.

E vocês, galerinha do mal, horda dos maiores zombie hunters desse país, que armas fictícias seriam perfeitas para vocês quando os walkers chegarem?

2012 é logo alí. E você precisa estar preparado!

Mas é claro que estar preparado para o apocalipse zumbi sozinho não é tarefa simples. Por mais esforçados autodidadtas que sejamos, livros, filmes e séries não são o suficiente para te dar o real conceito sobre como proceder quando os mortos caminharem sobre a Terra! Vejam por exemplo The Walking Dead, que mostra exatamente como não proceder.

Pensando nisso, a equipe Ram Training de Londres (UK) desenvolveu um curso intensivo baseado em técnicas de treinamento da SWAT e no Dr. Dalle’s Zombie Dictionary – the A-Z Guide to Staying Alive  focado na preparação de um Zombie-Hunter.

Zombie Boot Camp from Ram Training on Vimeo.

 Com zumbis cenográficos, ambientação a lá Call of Duty, armas de Paintball e instrutores preparados, o Zombie Boot Camp promete fornecer uma experiência real de matação-de-zumbis. Alguém me paga uma viagem pra Londres que prometo fazer uma versão brazuca do curso pra vocês ;D

Dica da @novemberbrain, via Walking Dead BR, fonte e imagens. Pois é minha gente, pra tudo tem que estudar!!

Juro que vou ter pesadelos com essa porra.