O que NÃO fazer em um ataque zumbi

Mais uma super-mega-master-foda colaboração do @MVMVasconcelos

Um ataque agora se tornou iminente. As barreiras de contenção foram rompidas, a população que resta está em pânico, o caos reina, os mortos, não mais mortos agora, arrastam-se pela Terra com um único objetivo: MATAR VOCÊ! MUHAHAHA (risada maléfica).

Porém cabe a você, cidadão pagante de impostos, assaz perspicaz, não entrar em pânico e tomar todas as medidas cabíveis para fazer sobreviver, tanto você quanto seus entes queridos.

As linhas seguintes, entretanto, não dirão o que você deve fazer durante um ataque, já que sobre este assunto há toneladas de conteúdo na interwebs. Não obstante, se você realmente quiser saber mais, tem uma pessoa muito sábia e cheia de conhecimento com quem você pode falar, o nome desta pessoa é Gugou. Garanto que você já ouviu falar. Recomendo também O Guia de Sobrevivência aos Zumbis de Max Brooks.

Bem, voltando ao assunto. NÃO, este texto não dirá o que você deve fazer, mas sim o que você NÃO deve fazer em uma corrida pela sobrevivência contra hordas de necrófilos sedentos por jujubas sangue.

Até o presente momento é de conhecimento geral que, independentemente dos fatores que causaram a insurreição, muitos cuidados devem ser tomados para aumentar suas chances de sobrevivência.

Karaokê nunca foi uma boa opção para diversão.

DIVERSÃO

Seus colegas de aula, seus primos e até seu melhor amigo, todos eles tornaram-se zumbis. Vocês sempre tiveram ótimos momentos juntos, muitas gargalhadas, bebedeiras, diversão quase ilimitada! Mas e agora? Pois é, meus amigos, por mais que você convide-os pra tomar um chopp gelado, jogar um truco valendo o toba, sair pra pegar gente na balada, eles invariavelmente recusarão o convite, ou talvez até aceitem de bom grado, mas só para que, ao seu menor descuido, eles possam beber seu cérebro servido em uma taça de porcelana com cubos de mamão papaia usando canudinho daqueles branco e vermelho que dobram a ponta.

Quais as opções então? Bem, não muitas, devo admitir, mas se você for mulher, uma vassoura pode uma fonte inesgotável de entretenimento! O céu é o limite! Agora, se você for homem, suas opções estarão um pouco mais reduzidas porém bungee jumping, iatismo e críquete sempre são ótimas opções a serem consideradas!

Uma coleira? WTF, Hollywood??

DOMESTICAÇÃO

Ao contrário do que os grandes meios de comunicação possam dizer, mortos-vivos não são domesticáveis. Quando muito vocês poderiam amarrá-los em uma roda de moinho com um pedaço de carne humana pendurado a uma vara de pesca por cima da cabeça fazendo-os andar e movimentar as engrenagens. Porém, cedo ou tarde, cansados da brincadeira, os zumbis livrariam-se das amarras discretamente e quando vocês chegassem perto para rir de seu infortúnio, sedentos por sangue e vingança, eles saltariam em sua direção desferindo dois socos em seus pâncreas, seguidos rapidamente de um Tigger Uppercut no pulmão e uma Genki Dama fazendo a cabeça de vocês explodir em milhões de fragmentos flamejantes que no escuro brilhariam mais que um vampiro saído de um livro da Stephanie Mayer.

Lembra daquele seu tio gente fina, da sua irmãzinha mais nova, ou mesmo do mendigo que morava no bueiro atrás do açougue e que todos os fins de semana ia à sua casa cortar a grama do jardim em troca de umas poucas pedras de crack, cerveja e um McLanche Feliz do Toy Story 3, depois que eles se transformarem em zumbis, não poderão mais ajudá-los nas tarefas domésticas, industriais ou escolares. Nem tente forçá-los a fazer isso.

Não, por mais que alguém tenha dito, ou você viu em um filme ou na TV, não tente engaiolar ou por uma coleira em um errante. Fuja à tentação. Acreditem em mim quando digo que há pouca coisa mais desagradável do que tentar amarrar o pescoço de um morto-vivo usando uma corda e, inesperadamente, ter seu fígado removido pelo nariz à dentadas.

Safadiiinho!

SEXO

Então todo mundo virou zumbi, inclusive aquela sua vizinha safada e gostosa do 403? Você, nerd recluso, virgem, cheio de espinhas e viciado em WoW, deve estar pensando “Aeee, agora que vou faturar essa mina que sempre me chamou de escroto tarado. Ela vai ver só, não vai sobrar nem o cavaco! Vô me dá bem nessa!”.

Se você pensou nisso, VOCÊ É UM PUTA CRETINO NECRÓFILO NOJENTO DA PORRA que merece ter seu intestino empalado por uma manjuba preta gigante e veiúda. Sério, se você pensou algo próximo a isso, pare já de ler este texto e morra. Você fará um bem imensurável à humanidade.

Agora, se vocês continuaram lendo, provavelmente já sabem, mas, de qualquer maneira, é meu dever avisá-los: Não faça sexo com zumbis.

Não é divertido, não é higiênico, não é de deus, e, principalmente, NÃO É SEGURO. Engana-se se pensa que os gemidos são de prazer, muito pelo contrário, serão gemidos de dor que vocês farão ao ter suas genitálias removidas brutalmente por mãos geladas, trêmulas e fétidas.

E o resultado de uma união odiosa dessas não seria outra senão uma monstruosidade assim:

http://www.youtube.com/watch?v=pouzkfDxddo

E vocês? Abraçarão esta causa também?

DIREITOS

É normal que com um grande ataque zumbi o caos e a histeria tornem-se a lei. A loucura percorre todos os cantos das cidades, pessoas antes equilibradas, perderam os últimos resquícios de sua sanidade, clãs de anões siameses besuntados de óleo de canola percorrem as ruas montados em coalas albinos e chicoteiam os últimos sobreviventes usando cobras empalhadas. Mas sempre, independentemente do momento político-social que o mundo está vivendo, haverá uma porção da população defensora dos direitos sejam eles de humanos ou não.

Essas pessoas baterão de porta em porta e tentarão convencê-los, <a href=”http://zumbl.org/2010/10/os-beneficios-em-tornar-se-um-zumbi/” target=”_blank”>usando argumentos ignóbeis e duvidosos</a> do porquê em deixar os zumbis viverem suas vidas (?) em paz. Só o que eu posso dizer é CALE A BOCA SEU LAZARENTO.

Zumbis estão pouco se lixando se as pessoas são contra ou a favor da causa deles, e vou além, necrófilos se quer sabem que têm uma causa, na verdade, eles mal sabem que dia da semana estão.

Então não seja um pé no saco como tantos que há por esse mundão a fora. Ou seja, e sofra as consequências de seus atos abomináveis como foi flagrado por um cinegrafista amador nos anos 80:

http://www.youtube.com/watch?v=PykZKJeYXJM

E para encerrarmos, algumas simples porém eficazes dicas de sobrevivência

E vocês, queridos leitores, o que mais acreditam ser estupidamente idiota fazer em caso de invasão?

Um abraço e não esqueçam, mirem sempre no pâncreas!

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