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Esse post contém spoilers! Se ainda não viu Tropa 2, corra pro cinema seu 02, que o senhor é moleque!!!

Ele é terrível. Traiçoeiro, poderoso, cheio de aliados, mas nós amamos odiar. Parece que estamos numa situação insolúvel, sem ter pra onde fugir. Sim, estou falando dos filmes nacionais de péssima qualidade. Foram-se os tempos que nos divertíamos (ah,vai,eu me divertia) com os filmes dos Trapalhões. Mas ver o Didi pegando a Fernanda Lima ou pagar (veja bem, eu disse PAGAR, não ganhar) pra ver um filme com Sérgio Mallandro e Marcos Mion só pode ser sinal que 2012 se aproxima.

Contra essa correnteza de excrementos, José Padilha presenteia (se é que podemos dizer assim) a nossa fútil mente pequeno-burguesa com Tropa de Elite 2. E uso como título deste post algo que para mim pode soar até herético, pois The Godfather é, na minha opinião, a m elhor  trilogia que já vi.Entretanto,como minhas raízes italianas estão muito mais ao norte da Sicília,então….eu nem ligo tanto!

A questão é que Tropa de Elite se concretiza de uma vez por todas como muito mais que uma história de ação ou um herói ao estilo Jack Bauer, que faz o que for necessário para combater o crime. Tropa de Elite é uma história complexa, e que trata do tema violência urbana com uma responsabilidade talvez nunca vista antes. Eu confiava no trabalho de Padilha para esse segundo filme, pois sabia que ele não faria um segundo filme sem uma  história coerente. Mas quem melhor pode explicar isso da melhor forma é o próprio diretor:

A questão é que Tropa de Elite 2 é totalmente diferente do primeiro filme, pois a história evoluiu. Conhecemos uma nova camada da realidade, conforme o nosso herói, Roberto Nascimento. Que aliás,também mudou, como todos nós mudamos. E isso é muito bem mostrado pelo seu grande intérprete, Wagner Moura,  que dá um banho de interpretação.

Da mesma forma que O Poderoso Chefão 2 é inevitável, pois queremos saber como o império da Cosa Nostra será conduzido por Michael Corleone, Tropa 2 mostra uma visão mais ampla da realidade. E que nos deixa mal. Eu pelo menos, me senti muito mal por ver aquilo que todo mundo sabe. Que nosso inimigo é terrível. Traiçoeiro, poderoso, cheio de aliados, mas nós amamos odiar. Parece que estamos numa situação insolúvel, sem ter pra onde fugir. Seu nome? O Sistema. O sistema não tem rosto; é uma massa disforme e sem um único objetivo. E é assim que o filme termina. Sem um rosto para ser chamado de inimigo.

A única esperança, se é que existe, é uma organização muito maior, utópica provavelmente, de uma outra massa disforme, invisível e sem objetivo claro, chama-se: Nós.

PS: Não poderia deixar de ressaltar um fator do problema que dificilmente é falado: a  mídia,representada pelo impagável apresentador ao estilo #@&*^% ou @%*&&^% genérico interpretado por André Mattos.

Galera, dia 2 de novembro de 2010, feriado de finados, acontece a Zombie Walk São Paulo!!!!

Não sabe o que zombie walk é? Então dá o fora daqui seu n00b! To brincando… Zombie Walk é um movimento que surgiu em Agosto de 2001 na cidade de Sacramento, EUA. A brincadeira acabou virando um evento anual, e assim como a infecção (ou fungo) zumbi acabou contaminando outras cidades, outros países e hoje já infectou a maioria das grandes capitais do mundo.

No Brasil, as cidades que já foram tomadas pela Zombie Walk são: Aracaju, Araraquara, Goiânia, Bagé, Bauru, Belém, Belo Horizonte, Blumenau, Brasília, Caicó, Campinas, Campo Grande, Caxias do Sul, Curitiba, Florianópolis, Fortaleza, Indaiatuba, Jacareí, João Pessoa, Joinville, Maceió, Manaus, Natal, Pelotas, Poços de Caldas, Porto Alegre, Recife, Rio de Janeiro, Rio Grande, Salvador, Santana Do Livramento, Santos, São Luís, São Paulo, Uberaba, Uberlândia e Vitória.

As regras são simples: se vista de zumbi, saia com a galera no caminho pré-determinado e divirta-se! Em SP, o trajeto será o seguinte:

No Memorial da América Latina uma mão sangrenta de 7 metros de altura sai do chão. Na placa, Oscar Niemeyer diz:
Suor, sangue e pobreza marcaram a história desta América Latina tão desarticulada e oprimida. Agora urge reajustá-la num monobloco intocável, capaz de fazê-la independente e feliz.
Ele obviamente se referia a necessidade de organizar uma Zombie Walk em São Paulo.
A Zombie Walk é uma caminhada internacional organizada por fãs de filmes de terror que ocorre há anos em diversas cidades do mundo, e consiste em uma multidão de pessoas fantasiadas de zumbi andando pela cidade por uma rota pré-definida.
A participação é livre e gratuita, bastando aparecer à caráter no dia e horário combinado e se unir à turba. Não precisa de nenhum tipo de inscrição prévia.

Confira as fotos do Zombie Walk SP 2009:

Vamos começar este post do fim. Veja este antiquíssimo espisódio do Superman:

Sim, o cientista do mal foi mesmo inspirado em Tesla. Sua visão nos EUA era a pior possível, um verdadeiro gênio com planos malignos de destruir o planeta. Mas, como isso foi acontecer com nosso nerd introspectivo?

Para isso precisamos voltar à 1882, quando Tesla foi contratado como engenheiro pela Companhia Continental Edison para trabalhar em Paris. Sim, Thomas Edison, o homem  que inventou, entre outras mais de mil itens, a lâmpada elétrica, o fonógrafo ,a primeira câmera cinematográfica bem sucedida e aperfeiçoou o telefone. E trouxe o mundo para a Era da Eletricidade. Só que ele começou esse processo com corrente contínua! (vamos chamar aqui só de DC, sigla de direct current) A corrente contínua é o tipo de corrente existente nas baterias e pilhas, que movimentam aparelhos eletrônicos e portáteis, como meu Macbook e seu celular. Mas é péssimo para transmissões de grandes cargas, para alimentar cidades. Hoje se usa AC (alternate current) aquele defendida por… Tesla! Sacou? Logo que soube dos planos de seu funcionário, Edison percebeu à ameaça ao seu império que a corrente alternada significava. Depois de prometer um grande prêmio em dinheiro para solucionar um problema em sua indústrias e não pagar, Tesla desligou-se da companhia do seu mais novo rival, para tentar divulgar e implementar sua ideia para a revolução tecnológica.

Depois de passar altas confusões com uma turminha do barulho e comer o pão que o diabo amassou, Nikola Tesla conseguiu o financiamento para sua pesquisa no dínamo em corrente alternada e a ideia começou a ganhar muitos adeptos entre os engenheiros. Apesar de Edison difundir a ideia de que o sistema AC era perigoso demais para ser usado, o novo sistema tinha um aliado imbatível: o preço. As primeiras transmissões funcionavam à metade do preço do sistema vigente. Pronto. O mundo mudou para a corrente alternada, e Tesla era imbatível. O  cara, por que não dizer? Mas tinha um porém nessa história: ele era um maluco do @#@$%^^&.

Por quê maluco? Simples, ele mexeu com a família capitalismo! E mexer com ela, é, de fato, uma puta falta de sacanagem. Tesla sonhava com a energia livre.

Como as ondas eletromagnéticas se propagam pelo ar, é possível transmitir energia sem fios. Como assim?  É assim que o rádio e TV funcionam, só que com baixas potências, pois só a frequência do sinal (ou amplitude, no caso da rádio AM) são importantes. O aparelho detecta o sinal e interpreta-o como dados. Mas o que Tesla pensava era em “antenas de Itu” como essa aí em baixo.

pra quem quiser entender melhor, aqui tem esse vídeo ótimo (pra variar) de TED:

http://www.ted.com/talks/lang/por_br/eric_giler_demos_wireless_electricity.html

Mas isso tem um “problema” sério: com a energia “solta pelo ar”, como cobrar por ela? Com cabos tudo fica mais fácil para companhia. E nenhuma delas gostava de ouvir a expressão: LUZ GRATIS. Só podia dar errado. E deu. A mente brilhante de Tesla, muitos anos à frente da física e engenharia de sua época foi ofuscada pela quantidade enorme de inimigos que foram se acumulando ao passar do tempo. Resultado? Total respulsa de seu nome pela comunidade científica e pelos seus financiadores. Até sua imagem ficar totalmente arruinada, como um gênio insano e malígino. Tá, ele era insano, mas aquela do Superman foi de doer, além de pulverizar qualquer princípio científico (como todo herói de gibi que se preze).

E sim, aquela arma do desenho tem fundamento nos estudos de Tesla. Mais especificamente, na nossa esperança contra a ameaça zumbi que se aproxima: O Raio da Morte. Mas esse é o tema do próximo post.

Para os fãs de arte, coisas geek e jogos, temos aqui uma ótima novidade (propaganda não paga): o Moleskine Pac-Man!

Para quem não sabe, um Moleskine é tipo um caderno/agenda que as pessoas usam pra anotar coisas, desenhar, usam como sketchbook, e que faz sucesso entre os aficionados por coisas retrô. Eles estão sempre lançando produtos novos, e o mais recente eu, pessoalmente, achei o máximo, tanto o moleskine em si quanto a propaganda:

Queria muito!

Pra quem quiser, mais informações aqui!

Mais uma colaboração da nossa querida e amada paciente zero, a @ladygagazombie! E agora ela tem um diário.

Lendo o post do meu querido @MVMVasconcelos e sabendo que o zumbl.org é democrático vou discutir alguns pontos sobre o que é ser um zumbi nesse mundo ingrato. Não é fácil não, gente!

Comida

Vocês vão ao supermercado, pedem pizza por telefone e outras inúmeras comodidades. Nós, zumbis, precisamos correr atrás do cérebro nosso de cada dia, literalmente. Pra dificultar ainda mais nossas refeições, os vivos estão ficando cada vez mais espertos pra escapar dos zumbis. Culpa dessa cultura inútil com guias de sobrevivência que rolam aí pela internet.

Além disso, a qualidade da comida está péssima. Com essa ditadura da beleza magra nem uma gordurinha podemos mais apreciar. Os rapazes consomem mais anabolizantes que frangos da Sadia. Isso faz mal pras nossas crianças, que criam peitinhos antes dos 10 anos de idade!

E nossa principal fonte de proteínas? Os cérebros parecem uvas passas de tão pequenos e enrugados. Antigamente o cérebro de um adulto saudável rendia uma boa refeição, hoje tá mais pra Hot Pocket e pra encher a barriga é preciso comer uns cinco, no mínimo.

Onde vamos jantar hoje?

Moradia

Outra questão muito difícil para os zumbis é a moradia. Todo mundo sonha em ter sua casa própria e com a gente não é diferente. Entretanto, vocês já viram a situação dos cemitérios nas cidades? Em alguns lugares nem é permitido morrer porque não há mais espaço nos campos santos. Os mausoléus estão lotados e algumas famílias dividem tumbas de quarto e sala. E quando se arruma uma vaga nos cemitérios municipais, depois de cinco anos você é despejado para um ossuário menor que a calcinha da Gretchen!

Preconceito e perseguição

Quer coisa pior que ser caçado vorazmente por pessoas que você não tem nenhuma divida, apenas pela sua condição de zumbi? Pensem nisso, amiguinhos. Os zumbis agem apenas por instinto de sobrevivência, assim como os vivos. Certamente não defendo que os vivos se mantenham passivos diante do perigo constante de se tornarem comida, mas agir com crueldade é no mínimo desumano.

Todo mundo fala sobre bullying, mas ninguém se liga no que uma criança zumbi sofre. Acham legal ser chamado de podrinho, pelanca podre, carniça, chorumelento, desmiolado, fedido e xingarem sua mãe de putrefata?

Vida sentimental

Nada mais triste que ser um zumbi sozinho. Nós também precisamos daquele cobertor de orelha nas noites frias. Encontrar alguém bacana é difícil porque temos que viver escondidos e a vida social é quase nula. Já viram por aí alguma balada zumbi? Pois é. Ainda bem que agora existem sites de namoro específicos para os mortos-vivos.

Efeitos da decomposição

Imagine a situação: você está andando apressadamente pela rua e seu nariz ou sua orelha despencam da sua cabeça. Nada bom, não é? Os efeitos do tempo e da gravidade pra nós também são severos. A diferença é que vamos nos decompondo até virarmos uma massa indescritível (quando não somos brutalmente assassinados) e vocês vão aproveitando a velhice ignóbil. Tá certo que a decomposição num estágio mais avançado não nos permite algumas coisas como, por exemplo, tomar banho de piscina e andar de tobogã, fora os gases que criam situações constrangedoras.

Não fui eu. Quem está com a mão amarela?

Apesar de tudo isso ainda resistimos bravamente e sonhamos com um mundo melhor para vivos, mortos e mortos-vivos. Um mundo onde o respeito pelo outro reinará, a gentileza será a única regra e conviveremos em harmonia. Mentira. Eu quero que todos os vivos terminem sua existência em um delicioso churrasco na minha laje no fim de semana! Muamuamuamua (risada satânica).

Bjs, little zombies!