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Classificações segundo @PedroMetaNerd

Todos nós, fãs da zombie culture, temos o desejo íntimo de ver o mundo se tornar melhor, e um ataque zumbi ocorrer. E muitos de nós se pegam pensando em como agiriam em meio ao holocausto. Mas vocês já se preocuparam em pensar em que tipo de zumbis gostariam de enfrentar? Já pensaram em quantas possibilidades de apocalipse dos mortos-vivos podem ocorrer?!

Provavelmente vocês pensaram em zumbis lentos ou rápidos, e em zumbis vudu, ou naqueles criados por magia negra. Mas o que vocês fariam se eu dissesse que existem bem mais tipos de zumbis?! É, isso mesmo! Existem muito mais possibilidades a considerar. Os tipo de zumbis são vários, e com o conhecimento que venho adquirindo ao me preparar para o futuro com mortos-vivos, fiz esta classificação para ajudá-los a conhecer o que podem vir (ou não) a enfrentar:

Zumbis 1.0 – Este é o tipo mais básico de zumbi. Lento, retardado, aos pedaços, e gemendo (no máximo ele diz “Braaaains”). É um zumbi de fácil escape. Vemos ele na maioria das obras de zumbis, como os zumbis dos filmes de George A. Romero, nos jogos de Resident Evil, em filmes mais antigos. Esse zumbi é clássico, e pode ser tanto causado por infecção viral como por magia negra ou, pegando filmes mais antigos, por vudu.

Zumbis 1.5 – São como os clássicos zumbis 1.0, só que algum diferencial a mais. Pode ser que sejam animais zumbis, como os cachorros de Resident Evil, ou um Zumbi 1.0 mais inteligente, mas igualmente limitado fisicamente, como o nosso querido amigo “Bub” de Day of The Dead (original), que aprende a atirar e “ownar” um militar metido a besta! Múmias também são outro exemplo bom, apesar de algumas serem melhor enquadradas em classes a seguir.

Zumbis 2.0 – Um tipo de zumbi mais recentemente apresentado. É aquele chamado comumente de “rápido”. Mantendo a mesma capacidade física de sua vida humana normal, ele não é muito inteligente, mas tem mais instintos que um 1.0. Esses, mais animalescos, mais rosnam e ficam grunhindo do que gemendo.  Se querem ver exemplos claros, assistam filmes de zumbis mais recentes, jogos mais novos e a série Dead Set, onde você verá ótimos exemplos. Uma variante seriam os ghouls de jogos de plataforma como Castlevania. São bem lesados, mas muito fortes!    Também podem ser criados por magia negra ou vírus, mas não são muito vistos como vindos de práticas vudu.

Zumbis 3.0 – Esses são mais cascudos, e mais difíceis de encarar que os 2.0. São igualmente rápidos e animalescos, e para piorar, não são tão burros. Tem boas capacidades cognitivas, são capazes de aprender com a experiência, e relativamente perceptivos. São geralmente zumbis mais raros, que se sobressaem aos outros e representam grande ameaça. Bons exemplos são os zumbis mais avançados de jogos, zumbis apresentados como 2.0 mas que são inteligentes, e, por mais que nesse caso não sejam zumbis, as criaturas de I am The Legend representam bem o que seria um zumbi 3.0. São zumbis corriqueiramente apresentados como resutados de infecções por vírus e dificilmente apresentados como magia negra.

Zumbis 3.5 – São, em níveis de inteligência, tão espertos quanto os 3.0. Mas o diferencial é o seu físico. São aberrações, criaturas muito fortes, enormes e monstruosas. São extremamente perigosos, e matá-los ou escapar deles é tarefa difícil. Existem alguns bem famosos, especialmente em jogos como Resident Evil. Nemesis é o mais famoso, suspeito. Até hoje não vi nenhum 3.5 originado de magia negra ou vudu, sendo apenas obras de manipulação genética de infectados com o vírus zumbi.

Zumbis 4.0 – Estes são casca grossa, e eu particularmente não encararia um. Esses são geralmente donos de aparencia mais “bonitinha”, parecem zumbis 2.0 convencionais, até que mostram que não querem suas tripas, mas simplesmente te matar! São mais fortes e velozes que qualquer 2.0 ou 3.0 convencional, muito inteligentes, e provavelmente lutam bem. Seu único porém é não falarem e serem meio tapados para perceber truques de genialidade. Podem ser vistos em filmes como o Ultimate Versus. Não são obra de qualquer vírus, ou vudu. Provavelmente é magia negra das fortes!

Zumbis 5.0 – Esses são o cão chupando manga de fio dental e amassando pão!  São super inteligentes, lutam bem, falam fluentemente, e, de quebra, devem ter algum poder especial para lascar de vez. Com certeza são obra de magia negra! Um bom exemplo deles são os bruxos mortos-vivos dos RPG, chamados Lich, ou o protagonista e o vilão do filme Ultimate Versus. Como disse, são obra de magia negra, e não vi qualquer possibilidade de serem obra de infecção por vírus.

EXTRA:

Zumbi 0.5 – Esse é o zumbi vegetariano. Completamente inútil, é apenas um monte de carne carcomida ambulante. Provavelmente não geme nada além de “Graains”, e é inofensivo. O único exemplo que tenho a dar dessa inutilidade seria a versão do nosso querido Bub no remake de 2008 de Day of The Dead.

Zumbi 6.66 – Esse é um zumbi especial, feito através de magia branca. Ele foi realizado através do puro poder “divino”! São zumbi bonitinhos, vestidos de branco, e que saem pregando sua palavra por aí, e criando uma religião. Eles não são violentos, são milagrosos e ascendem aos céus de corpo inteiro! O único exemplo conhecido é Jesus Cristo!

Enfim, são essas as classificações que já fiz de zumbis. Creio ter abordado praticamente quase todo tipo possível de zumbi que já nos foi apresentado, e, caso tenha conhecimento de qualquer espécie/modelo de zumbi que fuja muito às “versões” aqui apresentadas, entre em contato com a “Liga Orange Zombie de Sobrevivência a Ataques Zumbi” (que consiste em: eu e quem me apoia nessa loucura xD)!

Foi um prazer escrever esse texto aqui para o Zumblorg! Que A Força esteja com vocês, e cuidado com o zumbi puxando seu pé de noite (e provavelmente mordendo, também)!

Post Scriptum: Não sejam maldosos, vocês realmente acham que eu fiz de sacanagem o número de classe do Gzuiz ser aquele?! Eu?! Imagina! É que o 6.0 é o Lázaro, que o Gzuiz trouxe dos mortos inteirinho, bonitinho e bonzinho! 8D

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Nós, da equipe do Zumblorg, queremos agradecer imensamente ao nosso primeiro colaborador, @PedroMetaNerd! Esperamos que este seja apenas o primeiro post de uma longa parceria, e que assim possamos, cada vez mais, informar nossos leitores e prepará-los para o que o futuro nos reserva!

Todo zumbi tem cérebro (afinal, só se destrói um zumbi destruindo sua cabeça ou separando-a do corpo, mas isso é assunto para outro post), mas o que é de um cérebro sem seu corpo? Partindo desse nobre princípio da zumbilosofia moderna, resolvemos, após 12 horas alguns minutos de discussão, permitir que nossos fiéis seguidores nos ajudem.

@barangurte e @wakkobr - representação zumbificada

Nossa criatividade às vezes tem limites, e infelizmente ainda não ganhamos o suficiente para cuidar integralmente do nosso querido blog. Além disso, tem coisas muito legais por aí que nós, duas mentes desocupadas criativas nem pensamos. Assim, resolvemos unir o útil ao agradável!

Se você tem uma idéia de assunto legal, que acha que seria um bom post aqui no Zumblorg, entre em contato conosco! Envie um e-mail para zumblorg [arroba] gmail [ponto] com, colabore conosco! Vamos analisar seu post, se aprovarmos, creditá-lo devidamente, e não é só isso, no espírito Polishop (propaganda não-paga), você ainda pode até se tornar um membro permanente da nossa equipe!

Você, que assim como eu sofre com vizinhos entusiastas do Karaokê. Você, que assim como eu acorda no sábado as 11 da madrugada ouvindo bêbados cantando AAAAAAAHHHH-É-O-AMOOOO-AIAIAI-É-AMOOO-É-AMÔ.  Seus problemas acabaram!

Não, eu ainda não consegui voltar ao passado e assassinar a mãe do infame autor de Moranguinho do Nordeste. Eu disse ainda. Japoneses extremamente ocupados desenvolveram a incrível tecnologia do microfone sem som!

Agora você pode soltar a sua voz sem vergonha, sem incomodar os outros e sem atentados a sua integridade! Um dia eu serei rica, criarei uma ONG,  distribuirei um desses pra cada vizinho karaokista e um headfone pra cada funkeiro que pega ônibus.

O Noiseless USB Mic é compatível com Wii, Windows XP e Vista. Espero que em breve seja compatível também com Dvdokê do Luciano Huck.

Terremotos, pandemias, fome, enchentes, guerras, Calypso. É minha gente, 2012 é logo ali. Mas não se desespere, para tudo se tem um jeitinho…

A otimista empresa com o nada sugestivo nome Vivos (que me lembra muito pessoas devorando cadáveres) convida você e seus amigos mais queridos para sobreviverem com estilo à próxima catástrofe natural ou não!

Vivos é a solução de seguro de vida para sua família, para sobreviver por até um ano em um  abrigo subterrâneo fortificado, autônomo, a prova de explosão e anti-nuclear. Onde mais você iria com uma antecedência de poucos dias? Você não pode prever, mas você pode se preparar para o futuro imediato ou não.

Fonte: site da empresa.

(mais…)

Se você trabalha em uma empresa, pequena, média ou grande que seja, e já levou um lanchinho pra guardar na geladeira para comer depois, já foi ou ainda vai ser vítima do pior tipo de ser humano existente na face da Terra: o ladrão de geladeira!

Quem nunca deixou algo saboro guardado com amor e carinho, e quando foi comer, pasme, não havia mais nada lá? Nem resquícios daquela apetitosa refeição?

Para você, que já teve esse problema, ou que não quer ter esse problema, a solução agora existe: o mofo de mentira!

Graças ao avanço da tecnologia e da criatividade humana, os mais brilhantes cientistas atuais chegaram a esse novo patamar de antifurto corporativo: um saquinho plástico com manchas verdes!

É só colocar seu sanduíche dentro dele que ninguém vai ter coragem (e estômago) de mexer! Um disfarce excelente!

Atenção: efeitos colaterais podem incluir seu apetitoso lanche ser jogado no lixo por pessoas que se importam com sua saúde/higiene da geladeira!