O melhor e o pior do pior ano da história da humanidade

7 Feb

Olá amiguinhos, não, eu não morri! Cheguei perto, mas não morri… longa história. E também não perdi a mania de conversar sozinha com o blog e ser exagerada pra caralho. Mas estou tomando meus remédios, esse tipo de comportamento tende a diminuir. Assim como as vozes. 2013 foi um ano de merda. UM ANO DE MERDA. De 0 a 10 na escala de fracasso, ele foi Waterworld. E foi ruim pra quase todo mundo, a melhor descrição que ouvi sobre dois mil e *cospe no chão* treze foi ‘um ano paradinho’… Em 2013, eu tirei minha carteira de habilitação passando na primeira prova (após impressionantes 51 aulas de direção porque sou uma Maria Cagona e não sei qual a direita e qual a esquerda). Eu passei 5 meses sem uma gota de álcool (não valeu a pena). Tirei minhas primeiras férias (e passei 90% delas totalmente embriagada) e fui conhecer Floripa (choveu). Ganhei um drink com meu nome (Wonder Jenny, depois passo receita), me dediquei a minha carreira (dedicando-me fortemente a me tornar a pessoa mais incompetente já vista nesse escritório), me conheci mais (tive um surto), cuidei da minha saúde (quase morri de infecção generalizada) e conheci muitas pessoas novas (fiquei com 90% delas, não pretendendo jamais retomar o contato – tenho coisas emprestadas que não pretendo devolver dos 10% restante). Que bosta de ano horrível. E o blog é meu, posso fazer de zumbidiário. Se foda você. Como tudo na minha vida – devido ao meu foco em odiar o mundo, o Zumblorguinho ficou de escanteio. Tá mais abandonado que bidê em república masculina. Mas esse ano vou tentar voltar pro blog – mas quem liga não é mesmo? Coisa inútil, bidê… Quando eu era criança achava que isso era o símbolo máximo de status social: uma casa com bidê ou com filtro Europa. Ah é, o post. Foco: onde vive, de que se alimente, onde se reproduz? Vendo a epopeia acima dá pra sacar que estou fazendo um esforço enorme pra levantar um lado positivo em 2013. Pra você ver como te amo, ZB. Tá eu coloquei ‘pior’ e ‘decepcionante’ como categorias…

Melhor Filme – É O Fim

Assisti o filme pensando em uma coisa completamente diferente. Fui de cara porque sou fã do cinema catástrofe farofento e o Fanco é uma delicinha. Acho que não ter expectativa pode ter influenciado minha escolha, mas rachei de rir com o filme, é despretensioso, divertido, o mundo acaba e ADORO essa parada de interpretar você mesmo.

Pior Filme – Se Beber Não Case pt. 3

Fomos naquela animação ver o filme. Saímos de lá DE-SO-LA-DOS. O primeiro filme da franquia foi genial e incrivelmente muito fiel à alguns domingos depois de festas do meu tempo de faculdade. O segundo foi na vibe pra ganhar dinheiro – mas quem pode julgá-los? Agora o terceiro foi triste, feito só pra ganhar dinheiro E com má vontade. A moral que passou foi que sim, quando você casar deve se afastar dos seus amigos – principalmente se ele for um gordinho filha da puta.

Filme Decepcionante – Hobbit: A Desolação de Smaug

Falando em desolados…eu, caipira que sou, fui ver no IMAX, telona grande do caralho. Juntamos os amigos e dirigimos 100 km pra ver um bando de anão correndo pra lá e pra cá, com uns elfos enfiados no meio da história nad’a'ver. Tipo, o filme é divertido, o dragão carente, o anão galã, a atuação de Evangeline tão brilhante quanto um pudim de coco… se tivesse durado meia hora seria um filme legal. E perceberam que todo mundo caga pro Legolas? A Lilly peida pra ele e vai embora pra dar pro anão, a galera tranca a cidade com ele lá fora,  os orcs peidam pra ele e vão atrás do Escudo de Carvalho… Que fase!

Melhor Música/Álbum/Coisa Sonora - Random Access Memory, Daft Punk

Os caras ownaram. Sou chata com música, raramente ouço um álbum todo e esse eu coloquei em looping eterno. Daft Punk sempre manda bem, acho que o fato de eu pensar que são robôs japoneses me faz gostar mais ainda.

Pior Música/Álbum/Coisa Sonora – O Apogeu do Sertantejo Universitário

Primeiramente, não é Sertanejo. Nunca viram um sertão aqueles mela-cuecas, não tem o timbre de um Xitãozinho, a cornitude de um Zezé de Camargo, as dores no coração de um Zé Rico. Segundamente, não é universitário. ‘Aooooooooooooooooô cambada de biscate vamos pra boate?’ não me parece muito acadêmico. Terceiramente, é insuportável e atrai aglomerações de pessoas insuportáveis.

Música/Álbum/Coisa Sonora Decepcionante – não sei… to pensando nisso ainda…

Melhor Livro – O Mundo Fantástico de H. P. Lovecraft, Denilson Ricci

Leia Lovecraft. Se você for ouvir apenas um dos muitos e sábios conselhos que eu dou, leia Lovecraft. Um gênio do terror, uma mitologia fantástica, um retrato muito interessante do início do século passado e um medão de cagar nas calças. Essa compilação brasileira com vários contos, poesia e tudo mais foi um presente do Wakko, que ajudou na revisão *-* e é uma das obras mais fantásticas que eu já tive o prazer de ler. A edição é putamerdamente limitada (editoras brasileiras, suas burras) então se quiser um exemplar, acesse o site e implore por um da 2ª edição. *Menção honrosa a Terry Pratchett, que ganhou meu coração em 2013.

Pior Livro – O Nome da Rosa, Humberto Eco

‘Jenny sua burra, não é de 2013′. Cala a boca! Eu não li muita coisa lançada em 2013 exatamente, então vai a pior leitura ocorrida no ano. Esse livro é tão chato, mas tão chato, que eu não consegui terminar. Nesse feito, só se equipara O Morro dos Ventos Uivantes – nenhum outro livro foi tão odiável que me fez o abandonar. E olha que eu li Crepúsculo 1. Me julguem a vontade.

Livro Decepcionante – Julliete Society, Sasha Grey

Pô Sasha, esperava mais de você que espaço tão grande ocupa em meu coração e em meu HD. O livro é beeeeem mais do mesmo, putaria sadômasô com a menina frágil. Não esperava Oh a obra literária bem escrita, mas achei que uma mulher com a postura da Srta. Grey exploraria assuntos diferentes, mais chocantes, se colocando em um papel menos passivo.

Melhor Série – Breaking Bad

Preciso falar alguma coisa? PRECISO? SAY MY NAME! A série primou pela excelência do começo ao fim, as interpretações são fodásticas, o questionamento aos padrões morais e a dualidade mocinho/vilão do protagonista fez com que eu realmente me envolvesse – tipo tia velha com novela das 8. E a série foi grandiosa por um ponto onde todas as demais pecam: acabou com decência, com foco, como a história devia acabar. E não ficou se arrastando por aí.

Pior Série - Super Fun Night

Por que a galera insiste em fazer série de gordo fazendo gordisse? A série já pega no meu calcanhar de aquiles: eu não gosto de gorda. Mas garanto que é aprendizado por contingencia: as pessoas mais filhas da puta com que já cruzei nessa vida eram gordas. Eu sei que eu sou um ser humano terrível… Mas mesmo com DUAS gordas protagonizando a parada, fui lá eu assistir… que bela porcaria. Piadas pastelão, situações ridículas, liçõezinhas de moral… e sério: que enredo legalzão ‘três amigas saindo de casa pra se divertir’ pufffffffffff. Nem sei o que deu em mim pra assistir esse treco. Pra vocês me odiarem menos eu adoro a fofinha Elizabeth do New Girl e acho ela uma gata.

Série Decepcionante – How I Met Your Mother

Ao contrário da melhor série, essa se arraaaaaaaaaaasta, não termina nunca. Eu adorava HIMYM no início, adotava muitos dos trejeitos e teorias de Barney, me identificava com a Robin, torcia pro Ted largar mão de ser tanga frouxa e esquecesse da mãe. Pra mim a série mostrava como sua vida pode ser foda sem ser o comercial de margarina de Friends, como você pode ser feliz namorando por 20 anos sem casar, morando com seu amigo de faculdade, solteiro e num emprego chato – só basta ter amigos bêbados. MAS NÃAAAAAAAAAAAO. A partir da 5ª temporada o amor – esse ferrador de enredo – tomou o foco, e agora a história é que sua vida só vai ser boa de verdade depois do Felizes Para Sempre. A 9ª temporada me fez ter severas ânsias de vômito e me tornou numa alcoólatra mais inveterada e mais leitora de Bukowski. Nossa.

Voltei e com um puta texto gigante e com fotos  sem fotos, não sei o que está acontecendo com esse puto do WP.

Tô on fire!

É isso pessoal, sintam-se a vontade para me criticar e dizer que eu não sou Jon Snow, mas não sei de nada! Um beijo para todas as moscas que ainda frequentam o ZB.

o/

P.S.: eu odeio 2013 até agora.

O vazio dos Simpsons

31 Oct

 

No post anterior falamos sobre almas que se apossam de corpos frescos e vivos (ou quase isso). Não sei quais espíritos tomaram conta de Homer, Marge e sua prole, mas não são dos mais animados.
Mais uma abertura parodiando algum ícone da cultura pop. Não discuto a qualidade do material em si, nem a adaptação com o universo da série, mas viralizar aberturas para atrair o público é algo pedante e aproveitador. Pior ainda pensar que o maior ícone da Fox (do verdadeiro espírito zombeteiro Rupert Murdoch)  recorre a um dos maiores (se não maior) patrimônio intelectual da concorrente Warner: a obra de J.R.R Tolkien.
Mais longe que o Condado está de Erebor é a distância da obra (feita por improviso, é verdade) de Matt Groening para a boçalidade comercial em que Os Simpsons virou. A caricatura ácida da sociedade americana que o cartunista de Seattle criou nos anos 80 (e que me fazia assistir o SBT à noite toda semana) foi uma grande quebra de paradigma: sem o politicamente correto era possível produzir um conteúdo altamente vendável. Entretanto, com a insistência por manter uma série que obviamente já não é criativa faz anos, Homer se transforma cada vez mais num Pateta gordo que num canalha cercado por sua família tosca e sua cidade patética, com suas contradições e conflitos que cativaram o mundo todo.
Já tive épocas em minha vida em que via Os Simpsons duas ou três vezes por dia. Atualmente, abandonei a série e vejo mais sagacidade até em desenhos como Adventure Time, veja você!
Pior que travessuras de Halloween é saber que Os Simpsons poderiam ser muito de Seinfield e estão virando a Turma da Mônica de pele amarela.

Desambiguação: Halloween

31 Oct

No dia que os mortos saem de suas tumbas até o Zumblorg volta a postar alguma coisa!
Vamos falar hoje um pouco da festa pagã mais famosa e menos compreendida do mundo! E se você não sabe bem o que é o “dia das bruxas”, relaxe! Muitos americanos também não sabem!
Atos no 31 de setembro são muito antigos em várias culturas do hemisfério norte, em particular na cultura celta, nosso assunto de hoje. O dia estava associado com o final do verão e, bem… saber que o inverno se aproxima desperta sentimentos pesarosos em qualquer um que viva em regiões frias do planeta (não à toa, o grande “motor” do roteiro das Crônicas de Gelo e Fogo é a aproximação do inverno). Juntando final do verão com crenças em espíritos que voltam a vida, o grande medo dos celtas nesta época era de que as almas, saídas das tumbas, vagassem pelas florestas e vilas procurando carne fresca para se apossar. Com medo, as pessoas colocavam figuras horrendas (esqueletos, fantasias etc) na porta de casa, a fim de afugentar os gasparzinhos.
Séculos depois, a virada fundamental: a Igreja de Roma entra nessa história. No ano de 834, o papa Gregório IV transfere a tradicional Festa de Todos os Santos de 13 de maio para 01 de novembro, às vésperas do Dia de Finados (ou Dia dos Mortos, para alguns países) . Como algo típico do catolicismo, uma série de ícones e símbolos pagãos foram transformados em cristãos e o dia dedicado antes aos festejos ou cultos relacionados às almas se tornou um momento de prestar homenagens aos Mártires.
Mas nem tudo sai-se como o esperado e a tradição pagã se faz presente ainda hoje. Recomendo, como fã de quadrinhos, a leitura de uma história do John Constantine presente neste encadernado como uma excelente e perturbadora maneira de mostrar o embate entre o pagão e o cristão na cultura anglo-saxônica.
Bem, como manifestação católica, o costume chegou aos EUA através dos colonos irlandeses, que adaptaram o nome “All Allows Even” (que o site católicos de notícias ZENIT traduz como o que dia em que “tudo é permitido, até mesmo que os mortos retornassem à vida” (veja na íntegra aqui )
 Halloween acabou sendo a versão popular do termo que chegou até nós.
Misturado com elementos mais “comerciais”, assim como o feito com o Natal, temos doçuras, travessuras, abóboras por todos os cantos, o Helloween (sim, o “Iron Maiden alemão”) e os episódios especiais dos Simpsons.
Ah, e a presença do Tinhoso. Não, pera!

Deathigner

24 Aug

Sabe o que é um Deathinger? Bem, eu acho que entendi e gostaria de ver um em minha hora derradeira.

Cubo mágico: o desafio final

1 Aug

cubo_magico_2

Agosto é o mês do desgosto, isso todos nós sabemos. E tenho um grande desgosto por NUNCA ter conseguido resolver um cubo mágico. Sim, nunca. Já fiquei por quase uma hora tentando fazer um e não consegui nem duas faces de cor única.

O australiano Feliks Zemdegs  consegue fazer isso em 7,36 segundos, o que lhe rendeu (em Las Vegas) o título mundial do “esporte

Terei eu algum bloqueio no sélebro? Você também tem dificuldade em resolver estes puzzles?

 

Feliks

Feliks

 

 

via BBC